Пожалуй, нет более емкого слова, выражающего чувство любви, доверия, преданности, чем слово "брат". Но нет и более драматичных, а порой, и трагических взаимоотношений, чем отношения между братьями.

Чувство ревности имеет довольно древнюю традицию. Первое убийство, упомянутое в Танахе, было совершено Каином. И жертвой стал родной брат. Наш праотец Яаков только бегством спасся от гнева своего родного брата Эсава. Братья Йосефа, любимого сына Яакова, заменили смертный приговор брату на продажу его в рабство. А причиной всему – родительское предпочтение.

В отличие от родителей, у детей не возникает сомнения в существовании этого чувства – ревности, пусть не всегда они знают, как оно называется. Они очень рано постигают его удары. Как бы хорошо не был подготовлен ребенок к появлению на свет нового братика или сестрички, их приход всегда несет в себе ревность и обиду. Еще бы! Быть свергнутым с трона, на котором ты просидел какое-то количество лет, получая всеобщую любовь, заботу, восхищение! Какая несправедливость!

А разве не испытываем мы острое, щемящее чувство ревности, когда наш взрослеющий ребенок вдруг удаляется от нас, направляясь в сторону своей любви? Нам кажется, что мы теряем его, такого родного, такого привязанного к нам. Чувство ревности знакомо нам и по другим жизненным ситуациям. Игнорировать его, делать вид, что его не существует, было бы неверно.

Появление на свет младшего ребенка является для старшего первым жизненным кризисом. Он нуждается в новой ориентации, и родители должны ему в этом помочь. Объяснения типа "Мы тебя так любим! Ты такой замечательный, что мы решили завести еще одного, такого как ты. Ты обязательно будешь его любить. У тебя будет с кем играть" звучат неубедительно для ребенка. Наши постоянные читатели, наверное, вспомнят фразу, которую я не раз упоминала в этой рубрике: "Дети - великолепные наблюдатели, но далеко не всегда такие же хорошие интерпретаторы увиденного". Детская логика говорит ему:"Если они действительно меня любят, им не нужен еще один. Значит я недостаточно хорош. Они хотят поменять меня на новую, более усовершенствованную модель".

И действительно, как больно делить еще с кем-то родительскую любовь! В детском представлении делиться – значит получать меньше, только часть (как при разделе яблока). Еще до появления младенца на свет, по мере того как растет беременность мамы, ребенок может заметить, что она стала менее доступна ему. Она может плохо себя чувствовать, ей нужно больше времени для отдыха. Иногда ребенок даже не может усесться на колени к маме, как прежде – спрятавшийся у нее в животе "захватчик" занял место.

Ничего не поделаешь с тем, что появление на свет малыша – угроза безопасности старшему. От нас, родителей, от нашего умения и подготовленности зависит, либо это чувство будет крепнуть, либо мы найдем мудрый подход в новой ситуации. О появлении младенца на свет может быть объявлено без лишних фанфар. Достаточно сказать: "В нашей семье скоро появится малыш".

В книге замечательного американского детского психолога д-ра Хаима Гинота "Between Parent and Child" приведены два полярных примера, как можно передать ребенку новость о приближающемся рождении братика или сестрички. Вот первый из них: "Когда родился Д, мой папа взял меня посмотреть на него. Я помню тот день, я увидел красного младенца на руках у матери и услышал, как отец сказал: "Отныне тебе положено быть суперхорошим, потому что у тебя есть младший брат. Ты больше не один. Вас двое - ты и твой брат". Я думаю, вся моя жизнь с тех пор была посвящена поиску того, чем я могу затмить своего брата и как ему насолить".

А вот другой пример, как можно преподнести старшему эту новость: "Когда В. Было 5 лет, она узнала, что мама ожидает малыша и прореагировала на это с огромной радостью. Она нарисовала картинку, где сияло солнце, цвели розы – так она увидела совместную жизнь с будущим братиком. Мама не стала слишком акцентировать внимание на таком радужном восприятии будущего. Вместо этого она сказала: "Малыш будет очень забавным, но иногда он будет приносить нам немало хлопот. Он будет кричать, плакать. Он будет пачкать штанишки. Маме придется часто кормить его, купать, заботиться о нем. Иногда ты, быть может, почувствуешь себя покинутой. Ты сможешь почувствовать ревность, а может быть даже скажешь себе: "Мама меня больше не любит, она любит малыша". Когда ты почувствуешь так, можешь смело прийти ко мне и сказать об этом, и я дам тебе дополнительную любовь. Тебе не нужно будет переживать из-за своих мыслей. Ты будешь знать, что я люблю тебя".

Немногие родители, я думаю, будут готовы воспользоваться таким подходом. Кто-то побоится, вероятно, вложить в голову ребенка "такие опасные" идеи. На это д-р Гинот отвечает: "Такие мысли не новы для ребенка. И такой подход ничего, кроме добра, ребенку не даст. Он просто отражает наше понимание его чувств. Он является для ребенка как бы прививкой против чувства вины и приглашает его делиться с нами самым сокровенным, открывает дверь здоровой коммуникации". Ребенок обязательно почувствует гнев и обиду на младенца. И лучше, чтобы он чувствовал себя свободным выражать вслух свои мысли и чувства, чем прятать их внутри.

В чем выражается ревность? Симптомы. Поведение.

Когда чувство ревности подавляется, не выражается словесно, оно может проявиться в различных симптомах и поведении. Например, во сне ребенок может мечтать избавиться от младенца. Такие желания пугают ребенка. Ему могут видеться кошмары. У некоторых детей это может проявиться в кашле, в астматических приступах, в раздражении на коже. Другие начинают мочиться в кровать. Поведение может быть деструктивным: ребенок может бить посуду, грызть ногти. Дети нуждаются в том, чтобы выразить их чувства словами.

Родители должны уметь распознать ревность, в каком бы виде она ни выражалась: либо постоянное соперничество, либо избегание любого соревнования; в попытке завоевать популярность у родителей, в кротком смиренном поведении, в безудержной щедрости, или жадности.

Не отражается ли невысказанное в детстве чувство ревности в дальнейшем на поведении взрослого? Не проявляются ли горькие плоды соперничества в том, что мы раздражаемся при виде любого автомобиля, пытающегося обогнать нас на дороге, или в том, что мы не умеем проигрывать достойно, или готовы всю жизнь держать пари, доказывая всем и каждому справедливость своей позиции?? А есть среди нас и такие, которые избегают любого соревнования, заранее видя себя побежденным и выбирая для себя "законное" место сзади.

Итак, мы уже говорили, что ревность происходит из желания быть у родителей единственным, любимым. Это желание не терпит конкурентов. Соревнование между детьми в семье может быть открытым или скрытым, в зависимости от родительского отношения. Некоторые родители так сердятся, что готовы наказывать детей за малейшее проявление соперничества. Другие совершают акробатические пируэты, пытаясь всячески избежать повода для ревности. Они пытаются убедить детей, что любят их одинаково и что у тех нет причин для ревности. Подарки, награды, свободное время, одежда, еда делятся между детьми буквально с аптечной точностью: поровну, по справедливости.

Но бывает и так, что родители сами подогревают чувство ревности в ребенке. Как это происходит? Например, требуя от одного ребенка жертву по отношению к другим детям:
- Знаешь, малышу нужна твоя детская кроватка. Ты можешь поспать пока на диване в салоне.
- Я сожалею, но мы не сможем купить тебе, как обещали раньше, велосипед, потому что нужно купить зимнюю одежду малышу.

Пол, возраст ребенка, внешность, способности; одаренность в музыке, например, или спорте, или математике – все это может явиться причиной для ревности. У старшего брата, скажем, больше привилегий, свободы, независимости. У младшего – больше защиты со стороны родителей. Опасность возникает тогда, когда родители отдают предпочтение чему-то, например, если беспомощность малыша предпочтительнее независимости старшего, ревность усиливается.

Родительская политика по отношению к чувству ревности

Действительно, родители относятся по-разному к детям. Совсем не обязательно относиться одинаково к старшим и младшим. Напротив, возраст добавляет привилегий, но он прибавляет и ответственность. У более взрослого ребенка меняется режим дня, например, час, когда он идет спать, ему разрешают дольше оставаться на улице с друзьями. Об этих привилегиях объявляется открыто, чтобы младшие дети могли увидеть перспективу для себя. Мы можем помочь младшему справиться с трудными чувствами по отношению к старшему, сказав:
- Тебе бы хотелось быть старше…
- Тебе бы тоже хотелось оставаться на улице до более позднего часа...
- Ты бы хотел, чтобы тебе было не 7, а 12 лет? Не так ли?

Маленькие дети могут выражать ревность совсем недипломатичным путем, интересуясь, например, когда же, наконец, малыша отнесут обратно в больницу.
Они могут немилосердно докучать младенцу: обнимать слишком сильно, толкать, бить, мутузить. Безусловно, мы должны обеспечить физическую безопасность младшего, при этом не нападая и не угрожая эмоциональной безопасности старшего.

Если 3-х летний ребенок слишком докучает младенцу, мы должны резко остановить его и открыто сказать: "Я вижу, ты не любишь малыша, ты на него сердит" и предложить ребенку показать нам, как он сердится. Д-р Хаим Гинот советует родителям для этой цели иметь куклу, с которой ребенку позволено делать все, что угодно, чтоб выплеснуть свой гнев – толкать, бросать, пинать. Я бы не стала предлагать ребенку для этой цели ни куклу, ни зайку, ни любимого мишку, а заменила бы это на другой предмет, который не ассоциируется у ребенка с чем-то одушевленным. Ну, например, подушку. Роль родителя – наблюдать нейтрально и реагировать с сочувствием и пониманием. Гинот говорит: "Нас не должны шокировать его чувства и жестокость его атаки, ибо его чувства – честные, а атака – безвредная". Лучше, чтобы чувства ребенка нашли выход символически, на неодушевленном предмете, чем были бы направлены против младшего братика. Наши слова должны быть короткими, показывающими, что мы понимаем чувства ребенка:
- Ты показываешь мне, как ты сердишься. Теперь я знаю.
- Когда ты почувствуешь гнев, приди и скажи мне об этом.
Вместо реакций типа:
- Что с тобой происходит? Ты хочешь покалечить малыша? Ты что, не знаешь, что можешь оставить его инвалидом на всю жизнь? Сколько раз я тебе говорила, чтоб ты не вынимал малыша из кроватки! Я говорю тебе раз и навсегда: не смей его трогать!
сказать открыто:
- Легко увидеть, что ты не любишь малыша.
- Ты бы хотел, чтобы его здесь не было. Ты бы хотел быть единственным ребенком.
- Ты бы хотел, чтобы мама была только для тебя. Ты сердишься, когда видишь, что я вожусь с малышом.

Иногда ребенку могут помочь справиться со своим гневом такие слова: "Я вижу, ты испытываешь к малышу двоякие чувства: с одной стороны, ты любишь с ним играть, тебе нравится, что у тебя есть такой забавный младший братик, с другой стороны – ты сердишься на него, когда он забирает мое время и вниман

О справедливости и любви

Обратимся еще раз к цитате из д-ра Хаима Гинота: "Ни равные наказания, ни равные награды не утоляют желания ребенка в исключительной любви".

Когда мама боится дать большее яблоко одному из детей или обнять ребенка в присутствии другого во избежание антагонизма между ними, жизнь становится невыносимой. Тот, кто хочет быть суперсправедливым по отношению к детям в "сфере раздела родительской любви", часто испытывает к ним же гнев и раздражение.

Дети нуждаются в любви, уникальной, но не унифицированной. Давайте поставим акцент на качестве, а не на аптечной точности. Мы не любим детей одинаково, каждого – по-разному, каждого – уникально. Когда мы слышим от наших детей такое знакомое "зе ло фер" (в переводе с англо-ивритского означает: это несправедливо!), мы инстинктивно пытаемся защититься, оправдаться. Давайте постараемся избежать искушений: не станем доказывать детям свою невиновность, не станем объяснять ситуацию, не будем опровергать их обвинения в несправедливости, не будем защищать свою позицию. И тем более, не дадим себя столкнуть к взвешиванию и измерению нашей любви во имя "справедливости".

А вместо этого, заведем в семье хорошую добрую традицию – проводить с каждым из детей в отдельности время. Назовем это время часом радости, часом общения. В этот час оставим все заботы, немытую посуду, недоглаженное белье, неубранную комнату. Этот час – для вас двоих. Он наполнен только вашим присутствием и полным вниманием к ребенку. В этот час каждый из детей чувствует, что он единственный, любимый, самый-самый… Можно заняться тем, что интересно ему, можно поговорить о том, что ему важно. Это и есть час проявления своей уникальной, исключительной любви к каждому ребенку.

И еще – несколько "секретов" родителям:
Давайте перестанем сравнивать наших детей, а будем помнить, что каждый из них – уникален, неповторим. Давайте примем каждого таким, каков он есть, вместе с его способностями, его не всегда примерным поведением и вместе с его чувствами.

(Впервые статья опубликована в Маме-инфо, 2004 г.)