Вступление

Как часто мы вздыхаем, сетуем на то, что наши дети не знают никаких границ, рамок, что им неведомо, что такое дисциплина. И не реже чувствуем, что мы сами не всегда умеем определить эти границы, очертить рамки. Поговорим сегодня на эту тему? Постараемся, по возможности, дать некоторые советы читателям нашей рубрики.

Слова «дисциплина», «законы» -  такие привычные нам из прежней жизни… Какие чувства и ассоциации они вызывают? Возможно вам сразу придут на ум полицейские, выписывающие штрафы, Уголовный кодекс и тюрьмы для нарушителей. Чаще всего отрицательные. Когда-то, не так уж давно, они ассоциировались с наказанием, с жестким контролем над ребенком.

Сегодня – это, скорее, средство установления границ и направляющих линий поведения. Каждый родитель проявляет истинную любовь и заботу, устанавливая разумные границы. Забавно, что дети никогда не скажут, что они хотят, любят и стремятся к ним. Однако, они нуждаются в них так же, как в пище, как в надежном и защищенном доме.

Цель установления рамок, границ в семье – в том, чтобы помочь детям вырасти и стать самостоятельными, зрелыми личностями. Детские психологи утверждают, что установление норм поведения помогает детям ориентироваться в таком непростом, хаотичном, часто запутанном и небезопасном мире. Точно так же, как правила движения и дорожные знаки помогают нам поддерживать на дороге безопасность и целыми и невредимыми вернуться домой. Представьте себе, что вдруг исчезнут на улицах городов и скоростных дорогах все разметки, ограничения, знаки..! Что случится? Страшно будет выйти из дома. Жизнь снаружи превратится в сплошную угрозу. Регулирование дорожного движения будет осуществляться стихийно – каждый водитель должен будет сам заботиться о том, чтобы не столкнуться с другими машинами. Можете ли вы представить себе, какая анархия будет на дорогах и какого напряжения потребует это от водителей?!

Аналогичная ситуация наблюдается в доме, где законы не определены, где нет установленных границ, и  где ребенку неизвестно, когда от него что потребуют – когда нужно ложиться спать, есть, мыться, если родители дают указания и по любому поводу можно торговаться, спорить, тянуть время. А когда терпение родителей лопается, то на ребенка кричат или шлепают. Ребенок не знает, чего ждать. Его тревожность, неуверенность, активность растут, он все время начеку, придумывает новые проделки, снова и снова испытывает родительское терпение.

Очевидно, что установление границ и норм поведения делает жизнь наших детей безопасной и уверенной и дает им ощущение, что кто-то заботится о них. А поскольку «работой» наших детей является постоянная проверка этих границ и попытка «разрушить» их, то на нас, родителях, лежит обязанность как можно более определенно очертить их. Ведь основная идея родительского труда заключается в том, чтобы вырастить детей, ответственных за свое поведение. И когда родители достаточно эффективны в установлении границ, они тем самым учат детей  уважать правила и законы, которые служат всеобщему благополучию.

Законы

Законы в семье могут быть двух типов:

А. Те, что устанавливаются совместным обсуждением всеми членами семьи – все учавствуют в нем, советуются друг с другом и договариваются о каком-то общем правиле или законе. На регулярных семейных собраниях эти законы могут обсуждаться и пересматриваться по мере необходимости. К таким законам можно отнести распределение семейных обязанностей: кто за что отвечает, кто покупает, кто что убирает, как проводится свободное время и совместный отпуск, как тратятся деньги и сколько выделяется карманных денег для детей.

Б. Законы, которые устанавливают родители.

Так дети учатся жить в общесве - принимать законы, даже если они не всегда понятны, с одной стороны, и участвовать в обсуждении законов, на которые они могут повлиять.

Часто родители, даже сами того не замечая, раздают детям команды, установки типа: «Не тронь! Не бери это – уронишь! Не делай так! Нельзя этого, нельзя того!» Тут есть две проблемы. Во-первых все звучит негативно, а во-вторых, все эти мелкие запреты просто невозможно навязать ребенку и уж тем более невозможно их соблюдать. Так что со временем дети научаются вообще на них не реагировать, не воспринимать их всерьез.

Будьте осторожны в установлении законов в семье. Не объявляйте его законом до тех пор, пока не убедитесь, что это стоит  вашего времени и усилий. Вы можете решить, что есть вещи в поведении вашего ребенка или в его привычках, что не стоит на них обращать внимания и пытаться их «выкорчевать» или навязать свои нормы. Так, например, подумав, вы можете сказать себе, что не так уж и важно, что носит ваш сын-подросток, вышел ли он на улицу в каких-то рваных джинсах и невообразимой разрисованной майке, какая прическа у него на голове, или какую музыку он слушает…

А вот, например, часы, которые он проводит за просмотром ТВ, или его участие в совместном семейном ужине или общей трапезе в пятницу вечером вам, безусловно, важны . И тогда вы устанавливаете четкие нормы и правила и добиваетесь их постоянного соблюдения.

Устанавливая правила, нужно проявлять чувствительность и к потребностям ребенка. Дети любят ощущать себя в безопасности, любят быть занятыми, вовлеченными в совместную деятельность, особенно маленькие дети. Они вполне в состоянии, к примеру,  сидеть спокойно в машине на заднем сидении, если вы обеспечите их игрой, как-то займете их. Они могут вам помочь в овощной лавке, если вы заранее обсудите с ними, что нужно купить для дома и предоставите сделать свой выбор, а также дадите нести что-то нетяжелое.

Дети нередко плохо себя ведут только потому, что мы просим их о чем-то, что им трудно или не под силу.

Но уж если вы установили какое-то правило или норму поведения, то оставайтесь верными им.

Пример: Вы накрыли праздничный стол к приходу гостей - отмечается день рождения одного из членов семьи. Если вы видите, что ребенок «покушается» на праздничный торт и занес палец, чтобы слизнуть его соблазнительную верхушку, а вам важно, чтобы торт  был разрезан, когда соберутся все гости, то нужно действовать. А если вы игнорируете его «плохое» поведение, то он может решить, что вам это неважно и продолжит подбираться к «запретному плоду». И вы в конце концов начнете сердиться, кричать. Не лучше ли предотвратить проблему?

Действуйте, используя позитивные подходы: уберите торт  со стола, займите чем-нибудь ребенка, предложите, наконец, ему какой-то сладкий кусочек… А уж если ребенок все равно настаивает на своем, можно препроводить его в другую комнату и оставить там до тех пор, пока он не решит, что вести себя нужно в соответствии с установленной нормой.

Мы уже говорили, что дети нередко нарушают установленные нами законы. И если ребенок ошибается, мы должны научить его правильным путям и манерам. Именно научить, ведь учеба, разумное руководство – это совсем не то же самое,что наказание.

Наказание оставляет в душе ребенка боль, досаду, правильное руководство помогает приобрести полезные навыки и усвоить разумные ограничения на долгое время.

Специалисты советуют: когда маленький ребенок проявляет «мешаюшее» нам поведение, вместо того, чтобы наказывать его, родителям следует задать себе несколько вопросов: «Может быть, мой ребенок сегодня неважно чувствует себя? Может быть он устал? Может быть голоден? А может, ему просто скучно? Или это место слишком шумно и оживленно для него?» Так, например, детские психологи утверждают, что когда дети голодны, их поведение ухудшается. Нередко можно наблюдать, как в супермаркете дети капризничают, не слушаются родителей. Вместо того, чтобы кричать, сердиться, раздражаться, целесообразней купить для него что-то питательное, что утолит голод.

Есть, однако, правила, которые, нам хотелось бы, чтобы соблюдались детьми, а они (эти правила) не работают. Вы всегда можете пересмотреть их и сказать ребенку: «Ты знаешь, я подумала и решила, что некоторые из правил не так для меня важны.  Я больше не буду требовать от тебя, чтобы твои грязные вещи не валялись по всей комнате.  Вместо этого я ставлю у тебя маленькую корзину и жду, что по мере ее наполнения ты будешь относить в ней грязное белье в стирку».

Законов не должно быть много, но они должны быть четко сформулированы и установлены. Нечеткие законы заставляют ребенка направлять всю свою энергию на поиски обходных путей, иногда – на ложь и мелкий обман. Важно, чтобы родители умели пользоваться естественными и логическими последствиями (см. Мама-Инфо за август 2003 г.  ) в случае, если законы нарушаются.

Границы

Ребенок нуждается в границах как в стенах. Когда он маленький, мы кладем его в манеж, и стенки манежа служат ему естественной границей, не позволяющей упасть, разбиться, взять опасную для себя вещь или дотянуться до работающего нагревателя. Потом ребенок начинает ходить – он проходит свои первые несколько шажков от дивана к стенке и чрезвычайно рад и доволен собой, когда он стоит опираясь на стену. Теперь представьте себе, что стена непрочная и может отодвигаться под воздействием давления руки ребенка. Будет ли он тогда чувствовать себя в безопасности?

Анархия и вседозволенность пугают ребенка. Как будто он видит стену, подходит к ней, а стена отодвигается под напором его руки.

Многие из нас наблюдали такую сценку на детской площадке: двухлетний карапуз, не так давно научившийся ходить, изо всех сил старается убежать от мамы, которая хочет увести его домой. Мама ловит малыша, отчитывает: “Попробуй еще раз от меня убежать!!!”, но когда ребенок бросается на землю в истерике, мама сдается: “Ну хорошо, еще 15 минут”. Через 15 минут сцена повторяется.

Задача детей – исследовать окружающее жизненное пространство, проверять прочность стен, его окружающих. Ребенок использует все имеющиеся в его распоряжении средства для изучения окружающих его границ – он плачет, бросает вещи, убегает, прячется от родителей (и при этом с нетерпением ждет, когда его найдут). Задача родителей – помочь ему в этом исследовании, поощрять его интерес и его любопытсво, но в четко установленных границах.  И для нормального развития ребенка очень важно, чтобы мама могла спокойно сказать своему малышу: “Через 10 минут  мы уходим домой. Хочешь последний раз покататься на качелях или закончить свою игру в песочнице?” И ровно через 10 минут спокойно взять ребенка за руку, собрать вместе с ним игрушки и отвести его домой. Если ребенок плачет, просит еще 5 минут, посочувствуйте ему, обсудите вместе как и когда вы пойдете гулять в следующий раз и как можно будет более удачно распределить время.

Как и когда сказать «нет»?

Часто ли мы произносим слово «нет»? Что касается родительского лексикона, то это слово едва ли не самое употребительное.  Оно с такой быстротой и легкостью срывается с уст, что мы иногда не осознаем, а на что же мы, собственно, ответили «нет». Употребляемое так часто, это слово становится просто неээфективным. Изобретательные родители находят альтернативы этому слову с тем, чтобы оставить само слово «нет» для тех важных случаев, когда вы действительно имеете в виду сказать «нет».

Вот некоторые из них. На вопрос «Мам, можно взять конфетку?» можно ответить: «Да, чуть позже.» Отрицательное слово «нет» чаще всего вызывает негативную реакцию со стороны ребенка и желание вступить в борьбу. Но очень сложно воевать с положительным «Да, чуть позже.» На вопрос «Мама, могу я сегодня пойти к своему другу и остаться у него ночевать?» можно сказать: «Минутку, я только закончу мыть посуду…» Нет ничего плохого в том, что вам требуется время, чтобы закончитьь свои дела и только затем приступить к обсуждению вопроса, важного для ребенка. Так дети учатся терпению, учатся считаться с другими. Таким образом, избирательно употребляя «нет», вы можете сохранить его для особо важных случаев. Так, например, если ваша 14-летняя дочь спрашивает, может ли она поехать со своим более взрослым приятелем к морю на мотоцикле, ответ «нет» будет звучать вполне весомо и определенно. И дети, особенно подростки, нуждаются в этом. Они должны знать, что родители – это не какая-то непробиваемая стена, на которую натыкаются их просьбы и слова, что они умеют проявлять гибкость. Но безусловно, есть время и место слову «нет»!

А когда же «льзя?»

Я предлагаю Вам. Последите один день за собой и запишите, сколько раз и по каким поводам ва произнесли слова «нет, нельзя». А теперь, сидя над этим списком, подумайте, как можно сократить их количество до минимума, чтобы эти оставшиеся «нет» действительно оберегали ребенка от опасности.

• Всюду, где возможно, замените «нет» на предоставление ребенку информации, например:

Можно конфету? –Через 15 мин мы будем ужинать, а после ужина можно съесть что-то сладкое.

• Указываете альтернативу, например:

Можно я сейчас пойду к Дани?  -  Мне важно, чтобы ты был сейчас дома, поэтому можешь пригласть Дани или кого-то другого к нам домой.

• Объясняйте причины и условия

Можно пойти гулять?  - Можно, как только закончишь уроки.

• Если вопрос важный, а у вас в данный момент нет времени его обсуждать, назначьте точное время, когда вы будете свободны для обсуждения. И в это время сами подойдите к ребенку и напомните о своем обещании.

Переходный возраст

Родители подростков часто жалуются, что их внезапно повзрослевшее чадо нарушает все установленные ранее в доме законы и границы. И что не помогают никакие уговоры, объяснения, угрозы. Родителям подростка стоит действительно провести проверку существующих в доме законов, выяснить, насколько они соответствуют возрасту сына или дочери. Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он пытается утвердиться в роли взрослого и требует для себя привилегий взрослого, пробует новые для себя роли и как акробат в цирке идет по высоко натянутой тонкой проволоке, в то время как между проволокой и землей натянута для безопасности сетка. Для подростка родители и являются той самой сеткой безопасности. Если ему плохо, он упал или ему тяжело, родители придут ему на помощь, выслушают, поддержат, ободрят.

Родители могут вместе с подростком обсудить законы и границы, которые будут соответствовать нуждам семьи и не повредят подростку. Один из признаков переходного возраста – постоянная проверка собственных возможностей и существующих границ: можно – нельзя. Такая проверка необходима подростку для того  чтобы стать взрослой самостоятельной личностью и нам, взрослым, стоит относиться к ней с уважением и попытаться найти приемлемые границы путем переговоров.

Некоторые родители боятся устанавливать границы подростку из страха, что он на них разозлится, перестанет с ними разговаривать или уйдет из дома. А ведь границы так необходимы подростку! Они учат его тому, где проходят его собственные красные линии, учат кооперировать  с другими людьми, строить близкие отношения, уважать себя и ближнего, и в конечном счете отдаляться от родителей, вступая в самостоятельную жизнь.

Родитель – тоже человек

Давайте теперь взглянем на проблему установки границ с другой стороны. Наша собсвенная способность уважать себя, прислушиваться к самим себе, к своему настроению и физическому состоянию, знать свои слабые стороны,  во многом определяет взаимоотношения с окружающими и, в частности, с детьми.

Если мы умеем устанавливать и уважать свои собственные границы, нам будет гораздо легче устанавливать границы для ребенка, а ребенку – учиться на естественных и логических последствиях.  Рассмотрим несколько примеров:

• В доме установлено, что Дани должен ложиться спать в 9 часов вечера, однако Дани всячески пытается этот закон нарушить и оттянуть время. Родители могут установить свои границы: после 9 вечера -  наше личное время и мы ребенком не занимаемся. Без четверти 9 можно напомнить Дани: «У нас осталось 15 минут побыть вместе. Хочешь, я почитаю тебе перед сном, или мы обсудим, что интересного сегодня произошло». Через четверть часа мама перестает заниматься Дани и занимается своими делами. Мама соблюдает свои границы, и поэтому она не будет злиться, если в 9:10 Дани начнет требовать еще сказку. Она спокойно скажет: «Сейчас мое время» и продолжит заниматься своими делами.

• Трехлетний ребенок постоянно забирается ночью в родительскую постель. Никакие объяснения и уговоры не помогают. Родители, замученные бессонными ночами, устанавливают закон: ребенок должен спать в своей постели. Но они не знают, как добиться его соблюдения. Никому не советую запирать ребенка в его комнате или применять какие-либо карательные меры. А вот твердое решение родителей соблюдать свои собсвенные границы хорошо работает. Родители могут объяснить, что им необходим ночной отдых, повесить на свою дверь забавную напоминающую табличку и запереть дверь своей спальни. Если ночью ребенок будет стучать в дверь, можно спокойно отнести его в его кроватку и напомнить, что родителям необходимо выспаться.
• Вспомните пример из нашей прошлой беседы – про разбросанное по всей квартире грязное белье. Мама устанавливает свои границы: я стираю только то белье, которое лежит в корзине. Если эта граница твердо соблюдается, то у мамы не будет необходимости кричать, раздражаться, напоминать.

Закон в доме – ужинаем в 7 часов вечера – постоянно нарушается, т.к. Миша забывает прийти домой вовремя. Мама объявляет, что она готовит ужин к 7 часам. В 7:30 ужин кончается, и мама не подогревает и не подает еду после этого времени. Можно будет самому взять то, что осталось, и после еды убрать за собой.